6月7日
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语文作文写完了吗？
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写完了
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6月9日
但是我还有好多话想说
感觉心慌 心里面憋了很多东西
想说出来什么但是说不出口
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恭喜你，高考终于结束，青春终于收获。苦读多年，今朝踏上人生新的起点。高居榜首，前途似锦；排名不前，才华不减。成绩如何，不代表你的一生。今天结束高考的每一位同学，都已经跨过了人生的第一道坎。
悲喜交集，欣然难寻。高考只是青春旅程的一个节点，人生很长，未来还有无限可能。别被一时的得失打倒，要相信自己，相信梦想。努力奋斗，勇敢前行。希望你们能在这个社会找到属于自己的位置，发光发热，最终成就属于自己的事业和人生。
相信未来属于勇敢的人，也属于不放弃希望的人。愿不负热血，愿意气盎然。同学们，人生的新阶段就要开始了，愿你们飞得高更飞得远！无论结果如何，都为你们喝彩，都为你们骄傲！过去的努力，永远值得骄傲。现在，去拥抱更美好的未来吧！
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6月10日
其实我本来是想要学画画的
但是急于求成的心总是束缚着我
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去考驾照
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考不了 没满十八岁
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玩半个月一个月然后去找兼职赚零花钱给自己买电脑了
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6月13日
今天把q版画法5集全部看完了 耶
从现在开始我要给自己外加课程 我要学日语
嘿嘿
话说毕业典礼的节目单什么时候才能出来
我还要剪视频做ppt呢
20号毕业典礼我还不知道能不能来得及
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这几天没看论坛 恭喜斯塔毕业喵
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6月14日
永远无法理解 为什么我妈对高考和这个那个什么乱七八糟的大学有这么大的执念
高考前跟我说 要我去报什么军校警校 我明确的说了 我想上什么什么学校 南信大也好 低一点南工大南邮什么的,去学计算机或者应用数学这类,或者说是设计学 再低,什么扬州大学苏州科技大学什么的 学师范什么也都还行啊
两个月前我妈就开始向我不断输出她对军校警校的「认知」,向我介绍这些学校这个那个怎么怎么好,说什么这些学校都有我想上的科目,但我明确的说了,我只想上某某某某学校,我想报这个那个专业,什么军校警校,我百分百不会去的
第一次跟我妈讲了 好 她说行
好几周之前,在我爷爷家吃饭,我妈又开始「宣传」了,这一次,我当着全家的面说过了,请你 不要再跟我提军校警校了,你一个多月之内已经跟我说了无数次了,我不想再听到这类学校,我已经摆明态度了,我是不会去的
我说了的这天之后,她还是「不忘初心」,向我推销
其实我已经忍不了了,但想着要高考了,随她吧
高考结束,现在 过两天要填志愿,我妈又开始宣传了
是的,不忘初心,我他妈的讲了无数遍她死活不听,军校警校这个东西在她面前跟大麻一样碰到再也收不了手
我真的好无奈
现在我每次看到跟「高考」这件事情,跟「高考试卷」有关系的东西比如小红书帖子或者各个平台的视频,我都是直接划走,我不想看到一眼。我为了应付这个垃圾社会给我布下的「高考」这个垃圾东西,这三年被折磨的成了烂牛烂马
我妈全然不懂,她只管想让我去实现「她所认为的更好的未来」
但是我自己的需求和想法,在我妈那里那都是「次要的」
什么是次要的啊,什么是「最关键的事情」啊,什么叫做「填报志愿出了漏洞会吃亏啊」
我觉得只要我能通过我的努力实现我自己真正想要的事情,那就是不吃亏,那就是最棒的
人生的意义不就是在这里吗？虽然我们作为普通人,不会让这个时间变得沧海桑田
但至少我作为一个灵动的,有思想的灵魂,作为一个「基因里刻着老祖宗留给我们的利己主义的」「人」,
说真的 我觉得只要我自己能实现自己,就够了
我坚信未来是掌握在我自己手上的
我不想做被牵着鼻子走的牲畜
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6月17日
我的分享欲真的好强www
我真的 我觉得我每天不跟好朋友们发几条消息浑身难受
但我害怕他们会嫌我烦
有些朋友看到我消息已经很晚了，然后他们给我回消息的时候经常会带上自己没有及时给我回消息的理由
我不知道是不是因为他们觉得我可能会因为他们回消息回的晚会让我觉得很难过
但相反的 我觉得他们认为他们所谓的「晚回消息会让我难过」的想法真的会让我心疼他们
我总能感觉这真的是他们在自责
我很想安慰他们 但是我不知道怎么说 因为我不确定他们是不是真的这么想
有时候 我在感觉ta在自责的时候 我也会责怪我自己
是不是我给他们的印象就是一个心里容易受伤，脆弱不堪的小孩
如果我给他们的印象不是这样的 是不是就不会有这样的顾虑了
但是我到底是通过什么样的途径让他们产生这样的印象呢 我想不明白 我也不确定是不是真的是这样
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我也一样
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可以去做主播，唠不完的磕
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